原题目:谁说少年不识愁滋味?玩个游戏你就知道了

简简周 / 文

都说少年不识愁滋味,果真如此吗?

在许多大人眼里,小孩子不用费心生计,吃喝拉撒都被人照顾得很好,怎么可能还会有烦恼?要真有,那也是矫情,被惯出来的。

其实不然,孩子的心里世界远比我们想象中更敏感庞大。

当孩子泛起种种行为状态时,不是由于他想要有意捣乱,也不是他怯弱退缩,而是由于他蒙受了自己难以负荷的压力。

有些怙恃不能明白,以为要真是这样,孩子怎么不说出来呢?

但这样的预期并不相符孩子心理、心理生长的特点。

孩子的表达,经常是用玩的,而不是说的。

在我的游戏室里,要与来访的孩子确立信托和联络,不是靠谈天,而是紧紧地追随他自由玩耍的节奏。

曾经有位妈妈跟我说,孩子很抗拒上幼儿园,她想知道孩子在幼儿园里都发生了些什么,可无论怎么问,孩子就是不说一个字。

她有些失望,又有些忧郁。

可是,这个孩子却在游戏室里,玩出了许多妈妈想知道又没有途径知道的内容。

好比,在自由游戏的历程中,他饰演了一个强横的孩子,凶巴巴地跟游戏室里的布偶娃娃们语言,还逼着她们把玩具让给自己玩。

妈妈很惊奇,由于孩子从没有抢过别人的玩具,反倒是经常被别人抢而不敢反抗。

孩子在游戏中饰演的若是不是他自己,就一定是他履历过,或是亲眼眼见的情境,而且这些履历都给他带来了十分深刻的感受。

厥后,妈妈才从先生那里领会到,幼儿园班里的确有一个强横又有攻击性的孩子,已经有好几个家长由于自己孩子被他欺凌而找先生投诉了。

不外,这个孩子并没有真的被欺凌,也没有跟谁人强横的男孩有过正面冲突,他只是眼见了其他孩子被欺凌的历程,并因此感应焦虑和恐惧。

若是不是捕捉到孩子在游戏中透露出的这些信息,生怕妈妈也没有设施知道,孩子已经背负了这么大的心理压力。

让孩子主导游戏

固然,要想让孩子在玩耍的历程触及自己的心里,就需要先给孩子自由发挥的时间和空间。

对怙恃来说,详细可以怎么做呢?

很简单,忍住自己想要指导或是过问的感动,让孩子在游戏中完全由自己做主。

在犀同砚上幼儿园时,我也经常会通过她的游戏来领会她的履历和情绪状态。

有一次,她从幼儿园回来后,要求家里的大人都饰演小朋友,然后,她摆出一副小先生的样子,挨个教训我们,甚至还罚我站到门口去。

外婆被她小大人的容貌给逗乐了,而我却看到,先生的严肃给她带来了压力。

她很享受这个游戏,对她来说,游戏自己就是一种对现实中情绪和压力的释放。

以是,我们通常都很配合,她说怎么做,我们就怎么做 ,偶然接不下去了,我就会冒充小声地偷偷问她:“后面我要怎么做啦?”

她会很认真地小声告诉我,你该若何若何。

在幼儿园里,她只能被动地接受放置、接受教训,甚至是指斥,但在游戏里,她可以扭转乾坤,让自己成为谁人主导者。

这样的反转体验,哪怕仅仅只是一个游戏,也可以带给她许多的勇气和气力。

若是你给了孩子机遇,让他能够自由地玩耍,并在游戏里做手握大权的导演,那么,他就会把自己的心里演出来给你看。

那段时间,她经常在家频频玩这个游戏。

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我也会在游戏之后,拿出情绪卡来让她选,她以为被训斥的孩子会有哪些感受。

有时候,看到一些对照稀奇的情绪,我还会继续提问,让她形貌更多。

通过这个方式,我经常能惊喜地收获更多有用且深入的信息。

自由游戏加情绪卡,这不仅是我深入领会孩子的途径,也是能够辅助她表达和梳理情绪的一个好设施。

发展也需要舒适度压力

过大的压力会影响孩子的大脑发育,降低孩子的行动力,影响孩子的自信心。

我们需要看到孩子所蒙受的压力,但并不是所有压力都是有害的。孩子的发展,也需要一些适度的压力。

刚刚好的压力,可以帮孩子磨炼自己的能力,并提供机遇学习情绪的自我调节,来逐步顺应未来的社会竞争。

以是,在看到孩子的压力时,我们也需要评估,这是不是在孩子可蒙受的范围内。

若是在范围内,那我们就退却一步,只在旁边提供一些需要的支持和激励就好。

若是压力值超出了孩子的负荷,那我们就需要接纳一些措施,帮孩子放松,制止他被过载的压力压垮。

这个历程我也会用游戏的方式,来指导孩子自己去学习感受自己的情绪强度。

对于年幼的孩子,在用情绪卡帮他厘清情绪之后,我会让他比划动作来表达自己情绪的强弱水平,再大一些的孩子,还可以用0-10的数字来表达。

犀同砚小时候,有一次,她正由于一件小事在客厅大发脾性,我示意明白地址颔首,问她,“你真的很生气、很生气,究竟是有多生气呢?”

她马上指定了一个点,“从这里最先”,然后,跑到最内里一个房间的最远角落,气呼呼地告诉我,“一直到这里”。

想了想,似乎以为照样不足以表达,她又弥补说,“纰谬,有到外太空那么远。”

上一秒还气得差点朝我挥拳头的“喷火宝宝”,在以这样的方式表达了她的怒气值后,气也消弭了泰半,之后的情绪就相对容易处置得多了。

读出情绪值

犀同砚上一年级时,加入一个校外的演讲比赛,这也是她第一次独自在台上演出,而且照样面临一大群陌生人,要说不重要那是假的。

可她一点也不愿认可自己的感受,在她的印象里,认可重要似乎就是在认输。

于是,我跟她玩了一个角色饰演的游戏,我做演讲大赛的参赛者,她做评委先生。

我冒充在上台之前稀奇重要,一会儿抖抖手,一会儿抖抖脚,嘴里嘟囔着:“好重要,好重要,怎么办,我怕一会儿显示欠好。”

她看着我夸张的演出,一边用手指着我,一边笑得前仰后合。

我加大了自己双腿发抖的频率,有意说:“哎呀呀,我以为自己脑壳里的压力计在不停上涨,刚刚指数是5,现在已经到7了,哎呀,马上要打破8了,怎么办,到10的话,我会不会重要得爆掉……”

她笑得眼泪都快出来了。

等我们轮换角色时,她也不再像一最先那样否认自己的感受了,一边抖着手和腿,一边笑嘻嘻地说,“我适才的压力值是8,现在感受好一点点了,只剩下5了。”

在孩子看来,这只是一个很好玩的游戏而已,但在不知不觉中,她就已经学会了识别和觉察自己的情绪,还能时常对自己的情绪强度举行评估。

这些都是影响孩子一生的情绪治理技术,而我也可以借此抵达孩子的心里深处,看到她最真实的状态,随时准备着为她提供需要的支持。

跟孩子玩起来吧,你会打开一个新世界。

- 作 者 -

简简周

壹怙恃团结创始人

美国科恩博士亲授游戏力讲师、儿童游戏治疗师

亲子关系照料、专栏作者

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